A lakodalomban a menyasszony feje hirtelen megfájdul, és a vőlegény kikíséri. Mikor visszajön a barátja megkérdezi tőle: - Minden rendben van? - Persze. Adtam neki egy kis nyugtatót, és most alszik. - Rendben van, de ne felejtsd el behúzni a patika cipzárját, mert kilátszik az adagoló.

Móricka írja a levelet a Jézuskának : Kedves Jézuska ! Idén nagyon jó kisfiú voltam, megírtan a leckémet, szót fogadtam anyáméknak, ezért kérlek hogy hozzál nekem..... Ránéz a falra ott van Szent Mária 1 képen... összetépi a levelet és újból elkezdi : Kedves Jézuska idén nem mindig írtam le a leckémet, de jó gyerek voltam ezért kérlek hozzál nekem.... Megint ránéz a képre.... összetépi a levelet... és újból elkezdi. Na jó idén nem is voltam jó gyerek, nem írtam le a leckémet, szót sem fogadtam, de kérlek hozzál nekem.... Megint ránéz a képre.... Megfogja bevágja a szekrénybe és írja: Kedves Jézuska ! Túszul ejtettem anyádat , itt vannak a követeléseim...

Férj elmegy a doktorhoz a felesége leleteiért. Azt mondja neki a Doktor: - Van egy kis probléma, mert elkevertük a felesége leleteit, és nem tudjuk, hogy AIDS-es vagy Alzheimer kóros. De van egy tanácsunk, vigye ki Gödöllőre, hagyja ott, és ha hazatalál, akkor ne dugja meg!

Új pap érkezik a plébániára, és rögtön az első nap át is adja neki a főpap a gyóntatószéket. Azonban meghagyja neki, hogyha nem tudja, melyik büntetésre mennyi imádságot kell kiszabni, csak szóljon ki bátran, hátul lesz a kertben. Jön is az első gyónni vágyó ember, egy fiatal nő. - Milyen bűnt követtél el, lányom? - Paráználkodtam. - Mégis hogyan? - Szoptam. Gondolkodóba esik a fiatal pap, nem tudja, milyen mértékű büntetést szabjon ki rá. Ezért kiszól az idős papnak: - Atyám, te mennyit szoktál adni egy szopásért? - Te még új vagy itt, neked maximum egy ezrest adok érte!

1. Újszerű állapotban lévő hómaró eladó. Csak havas napokon használták. 2. Hentes lánckesztyű eladó. Egyik 5 ujjas, a párja 3 ujjas. 3. Kiskutyák eladók. Fél spániel, fél sunyi szomszéd kutya keverék. 4. 40 kilós németjuhász eladó. Herélt, nem beszél németül. 5. Nagyméretű matrac eladó. 20 év garancia. Újszerű állapotban, enyhén vizeletszagú. 6. Lépjen be a nudistaklubba. Eladhatja a mosógépét!

Egy részeg dülöngél hazafelé a körúton. A Rákóczi téren megszólítja egy néger örömlány: - Helló szépfiú, nem akarsz hazakísérni? - Mi... mi... mit csináljak én Afrikában?

Egy hétéves kislány bemegy az állatkereskedésbe: -Jó napot bácsi,tartanak nyulat? Az eladót teljesen meghatja a kislány jelenléte,majd lehajol,hogy egy szintbe legyen vele,és mézes-mázos hangon megkérdi: -Milyen nyuszit szeretnél,te kis édes: fehéret piros nagy szemekkel,esetleg fekete szőrüt,vagy barnát nagy lompos fülekkel? A kislány csípőre tett kezekkel: -Szerintem az óriás pitonomnak kurvára tökmindegy!